En pruebas constantemente
Se me olvidaba comentar lo de las plantas...
En el último post que escribí comentaba que acababa de comprar dos alegrías blancas preciosas para el balconcito de la sala de estar.
Ahora, y suspiro resignada, están como estaban las anteriores. Mustias y sin fuerzas para nada.
Tengo unos cuantos quehaceres diarios que requieren tiempo y la mayor parte de mi atención, y visto lo visto he optado por no poner más plantas en ese balconcito, al menos hasta esté convencida de que voy a ser capaz de no permitir que se mueran, me resulta un tanto cruel e infantil cambiar de plantas como de bolsa de la basura.
Así que pondré un móvil para que lo tintinee el aire.
Voy a ver si duermo de una vez.
Pues sí, sigo viva y me conecto a internet de vez en cuando. Sobre todo cuando me visita mi nuevo amigo el insomio. Es curioso que dejara esto a medias justo cuando compramos el ordenador para casa y contratamos la conexión, cuando más se suponía que iba a escribir aquí.
Y no ha sido así. Me he pasado al papel, hasta que me ha entrado de nuevo la gusa...
Estoy en el ecuador del proceso integración del cambio. He pasado de tener una vida con horarios predeterminados, con actitudes y responsabilidades alienadas a mi propia anarquía vital dentro de mis limites, pero anarquía.
Estoy estabilizandome.
Estoy conocíéndome.
Estoy conociendo.
Llevo unas semanas subestimando mi persona muchísimo, me estoy pasando. No sé qué leches gano con la fusta y el victimismo pero tengo rachas que me engancha. Sobre todo en el campo laboral.
Tengo miedo. Mucho miedo. Me acojona fracasar, equivocarme, tener despistes, fallar. No saber elegir. Y lo que más me impone es que lo sepan mis compañer#s. Nos estamos conociendo, y tengo la sensación de no estar siendo socialmente agradable y ocurrente, laboralmente competente, de no ser madura. Me comparo constantemente con ell#s y me veo tan lejos y en pañales que me apuro. Ains... el qué dirán... Yo que las pinto tan autosificiente y dura!
Llevo años en los que tengo rachas en las que caigo en el juego de fotografiarme pequeñita, es mi punto débil, el vicio del subconsciente. Y definitivamente creo que es el momento de empezar a cerrar puertas. Tengo varias llaves, las que faltan las voy a buscar con toda mi atención.
Ahora que tengo movimiento en mi vida...Necesito algunas de mis rutinas de hace medio año:
Quiero engordar y volver a cocinar con amor, a ser posible a la misma hora todos los días.
Quiero volver a hacerme listas del menú semanal para completar la dieta que me parece completa, para así hacer las compras bien y tener lo que busco en el frigo.
Quiero limpiar la casa un día por semana entera.
Quiero sentarme un rato en el parque con un libro (o la cámara de fotos) en el regazo mientras Eder corre y olisquea todo. (En el parque están de obras, hay un agujero enorme que volverán a tapar. Igual que este año de mi vida.)
Quiero dormir de manera uniforme: la misma cantidad de sueño semanalmente y en horas parecidas.
Quiero leer, devorar libros en la cama con J. a mi lado con sus comics y sus cuentos llenos de fantasía.
Quiero quedar con Laura, Askoa, Karen, Amaia, Aitziber y no dar cabezadas de sueño y tener conversaciones chorras y no de trabajo o insomio.
Quiero ir al monte. Andar descalza y sentirme afortunada por las vistas que me da la cima, por poder ver a Eder feliz con la lengua fuera.
Quiero pasar horas sentada junto a J. sin hablar, apoyados el uno junto al otro. Dejando que pase el tiempo.
Quiero despertarme con J. y desayunar los dos mientras le tiramos galletas a Eder.
Quiero disfrutar del sexo sin estar agotada.
Quiero que J. muestre más pasión hacia mí.
Quiero hacerle reir más a J.
Quiero tener más control sobre mi economía.
Quiero dejarme ser y tal y como soy, alabarme y perdonarme. Mejor para mí y mejor para l#s que me rodean.
Quiero pasar una tarde entera con mi hermano escuchando sus historias de fumeta, tomándo café y fumando en el Andagoya.
Quiero ver más a menudo a mi madre, verla reír como una gallina, abrazarla como ella se merece, besarla con picotazos hasta que se maree y recordarle lo guapa que es. La hecho mucho de menos, cada vez más. Es la mejor persona que conozco, y tengo la suerte de que me haya educado. Necesito verla reir.
Quiero que mi padre me llame algún día para contarme cualquier cosa que no sea de su negocio.
Quiero sentirme segura de las reflexiones que hago, de las conclusiones que saco. Estoy harta de olvidarlas a los días siguientes, parezco una veleta en medio de un huracán.
El cambio de trabajo lo decidí porque quería vivir mejor. Necesitaba y quería unas cohesiones entre mis ideales y mi realidad, quería y quiero luchar y cambiar algo para hacerlo bonito. Empezando por mí, y luego hacia lo que hay fuera. Firme en mis criterios y limpia de corazón. Hasta llegar al equilibrio y mimarlo para mantenerlo.
Se llama revolución, pones todo patas arriba y lo reconstruyes poquito a poco, con fuerza, atención, amor, constancia y esperanza.
Y alegría, sobre todo, mucha alegría. Sé que lo sé, y sé que puedo hacerlo, así que hacia adelante, no me voy a permitir el lujo de empantarme en medio de la que he liado, habráse visto.....
Llevo dos días chutada al norotil y a los antibióticos. Me duermo por todos las esquinas y estoy completamente abducida.
Ayer me quitaron el otro diente, me abrieron la encía y me metieron un tornillo en el hueso. Se llama implante y es donde dentro de 4 meses atornillarán el diente definitivo. Los puntos son azules ¿? y duelen, así que mi dieta es básica en sopas, purés, gazpachos, tortillas... Sueño con incarle el diente a una costilla.
Cuando me empezaron a poner la anestesia, me ví como Tutankamón con unas gasas azules (sólo se me veía la cara), ví todos los utensilios del cirujano, me dieron escalofríos por todo el cuerpo. Pensé en dar un salto y salir corriendo con todo eso puesto, pero lo planteé y me dijeron que me iban a seguir, así que desistí. Me trataron muy bien, me hicieron reir incluso. En los momentos chungos no pude evitar tararear canciones para no pensar en lo que me estaban haciendo.
Mañana me darán uno de esos aparatos que llevan l@s abuel@s, un diente con unos hierros para que se sujeten. Me iban a poner otro provisional, pero al ser fumadora el cirujano dijo que nanai!. Así que voy a estar muy guapa con mi diente provisional...
Este fin de semana iba a currar de camarera en el www.santandersummerfestival.com , para poder pagar parte de la factura del dentista, pero estando como están los puntos creo que lo mejor es que descanse. He preguntado por ahí y ya tengo trabajo para las fiestas de la ciudad, así que por lo menos tengo otro ingreso extra para el dineral que me van a pedir por el arreglo de la boca.
En el curro nuevo voy mejor, en una de las últimas salidas hice mis primeros análisis cromatográficos y salieron bien, voy mejorando... El concepto de equipo me va entrando mejor en la cabeza, el sistema de trabajo en horizontal también.
Los miedos están para romperlos, para conocerte y superarte. Lo que cuesta es ponerte frente a ellos y asumir que los llevas dentro.
Creo que ya estoy recuperando mi vida.
Se me había fugado, la muy perra, y la he encontrado tirada en un charco, sintinéndose una maldita víctima de lo que ella misma había elegido.
Le he dedo un buen abrazo, de esos de verdad que hacen que te flaqueen las piernas y diciéndole cosas bonitas al oído se ha puesto en pie sola para seguir tropezando, digo, andando.
Los trozos sueltos se van sedimentando tras la explosión, y mi vida sigue, aunque no lo cuente aquí.
Me siento un poco como si me hubiera puesto una cresta en la cabeza.
No tengo de momento ganas de patear a nadie, porque bastante por el culo me están dando ya a mí.
Me siento absurda.
Sin tener nada qué hacer, en casa, frente al ordenador mientras desayuno.
En el paro.
Absurda porque tengo todo el tiempo del mundo y no sé ni qué hacer.
J. está tocando el piano deliciosamente a mi lado. Creo que es una de las canciones de Final Fantasy. Suena muy muy bien. Hace que se me olvide el mal día que he tenido, la llorera que me he pegado al salir de trabajar, el cansancio que me cierra los ojos, y motiva a que intente ser más feliz.
Gracias
Estoy cansadísima...
Jornada laboral+curso gestión empresas+asociación=dolor muscular
Lo estoy intentando arreglar con una tableta de chocolate y unos cuantos vasos de zumo. Me queda tender la ropa que está en la lavadora, fregar los platos de la supercomida que he cocinado hoy(mejillones en salsa de tomate, sopa de pescado, pescado rebozado, fresas con nata), organizar la comida de mañana, retozar con J. en la cama y leer un rato.
Será parte de mi dicotomía, de vez en cuando me pongo demasiado activa hasta que llego a un punto de agarrotamiento literal y tengo que parar. Pero es que me encanta!!
En el curso he tenido" momentos de irrealidad", de esos que me suelen pasar cuando me rodeo de mucha gente. Además suele ser cuando no tengo nada que ver con ellos, como el de hoy; El módulo que estamos dando es de derecho mercantil, y nos ha estado explicando cómo organizar los estatutos y el protocolo familiar de las empresas de tal manera que te puedas "fusilar a los operarios" ¿?, "fusilar al socio" ¿? y blindar la empresa de tal manera que el que maneje el cotarro seas tú, que tu culo se quede libre, cueste lo que cueste. Y la gente riéndo las gracias. Yo pensando en dónde se quedó la comunicación y las buenas palabras, la confianza en la gente que trabaja contigo, en tu equipo. Seguro que va en el módulo siguiente.
Por lo demás, hago una criba y me quedo con lo que me interesa para la empresa y listo, que algunos apuntes ya he tomado.
Recuerdo que hice un curso chorra de "psicología y técnicas de venta". Además, estaba en crisis porque acababa de salir del paro, de vivir como una reina y me había metido en esta película sin tener nada muy claro. Me parecían todos subnormales y asquerosos, la profesora la primera. No sé ni cómo lo terminé, porque estaba con la boca abierta toda la tarde de las burradas que escuchaba en ese aula, y para colmo venga a analizarme a mí misma porque no sabía qué hacía allí reunida con esa gente que lo único que teníamos en común era nuestra condición animal.
Por lo menos la crisis pasó...
Voy a hacer las cosas que me quedan pendientes, porque si no hoy no duermo :))
Estoy satisfecha y contenta hoy.
El sábado como una moto. Currar, tomarme unas sidras en el mercado, comer, pasear a Eder, hacer compras, un recado suelto, llegar a casa y discutir con J.
Qué mal me sabe... Habremos discutido unas 4 veces. Es horrible.
Soy pelín histérica, casi que no me sé relajar, intento estar haciendo cosas continuamente, me meto en la rueda y no puedo vaguear. Si esas "cosas" son obligaciones no me permito el lujo de no hacerlas, que es tan válido y lícito como no hacerlas, pero opto por cumplirlas. Lo que me cuesta entender es que no todo el mundo piensa como yo (mira que hay que ser nazi...). Así que mosqueo por andar yo toda loca y el otro bajándose movidas de internet. Palabra más alta que otra y ya está liada.
Así que hoy he quedado con las niñas malvadas y dos chicas alemanas muy majas que conocieron en Barna y nos hemos ido a aquí a olvidarnos del mundo real. Hemos andado unos cuantos kilómetros (Eder no puede ni moverse), hemos mirado al vacío del precipicio todas en silencio, soñando y pensando, y he vuelto a casa para beberme 2 litros de zumo de naranja y escuchar Frank Sinatra.
Hemos hablado J. y yo para terminar abrazándonos y riéndonos de lo cabezotas que somos. De muy buen rollo pero que entienda que necesito compartir todas las obligaciones con él porque si no me agobio y me aflora la mala leche que escondo.
Me queda un día sola y se termina esta locura de sobredosis de curro.
Bueno, ya está.
El lunes el último día que estoy sola en la oficina y me libero. No he parado de trabajar y por la noche me costaba dormir un montón, he estado durmiendome a las 2:30 y despertándome a las 7:30, para colmo me cruzaba con j. por el pasillo que esta semana ha estado de noche. Después de comer se me cerraban los ojos y cuando llegaba a casa a la noche j. se iba a trabajar, así que nos hemos estado saludando en la cocina rápidamente y nada más.
Le he echado de menos...
Eder me hace muchísima compañía, es alucinante. No paro de hablarle y jugar con él tirada en el suelo, o se duerme con la cabeza en las piernas mientras estoy en el sofá.
Hoy he comido con la abuela, como todos los viernes. Qué mujer! Casi todas las semanas son las mismas conversaciones: Qué bien cocina y qué limpio es Karlos Arguiñano, pero qué recetas tan económicas prepara! o he limpiado en casa de tu madre esas cortinas y he comprado unas nuevas, mira lo que he hecho, mira cómo he limpiado esos cristales, Maria Angeles (la señora que limpiaba antes la casa) estuvo aquí tres años y no lo hizo nunca... yo le sigo el rollo encantada, porque le gusta muchísimo que le digas qué limpia tiene la casa y que le preguntes cómo prepara el arroz, pero hoy estaba cansada y casi ni le he hablado, y luego cuando he entrado en la oficina me he sentido culpable y le he vuelto a llamar para decirle que el berdel al horno estaba muy bueno! he limpiado mi conciencia y ella se ha quedado contenta.
El lunes comienzo ya en la otra oficina. Me encontré con S. y me dijo que me llamaría, estaba bastante más tranquila y suave, a ver si esta es la buena... Me he sentido algo mareada, me llamaban, iba, me cancelaban la quedada, ahora si, ahora no. Joder! mi tiempo es importante.
Mañana hay mercado en el barrio. Así que seguro que tocan unos zuritos antes de comer y cae una siesta de pijama y manta.
No paro de bostezar. Me voy a sobar como una campeona.
Hay días que parece que nunca se va a apagar el sol
y otros son más tristes que una despedida en una estación
Es igual que nuestras vidas, que cuando todo va bien,
un día tuerces una esquina y te tuerces tú tambien.
Yo he crecido cerca de las vías y por eso sé
que la tristeza y la alegría viajan en el mismo tren.
¿Quieres ver el mundo?
Mira, está debajo de tus pies.
Con el paso de los años nada es como yo soñé
si no cierras bien los ojos, muchas cosas no se ven.
No le tengo miedo al diablo, ¿no ves que no puedo arder?
No hay más fuego en el infierno del que hay dentro de mi piel.
Todo lo malo y lo bueno caben dentro de un papel
¿Quieres ver el mundo?
Mira, está debajo de tus pies.
Fito
Me van a comer los folios y el sonido del teléfono va a acabar incrustado en mi cerebro. Que pase esta semana rápido, por favor....
Sola en este habitáculo, con Tracy Chapman, a punto de cerrar... No sé si me estoy equivocando de camino, a veces me vuelven a la cabeza las mismas dudas que cuando tenía 16 años.
Pirineos es un sitio increíble. Las montañas tan cerca, nevadas, son preciosas.
La tabla tendrá que esperara a la temporada que viene, porque nevaba, llovía y hacía tan mal tiempo que fue imposible subir a las pistas para intentar hacer algo. Así que la próxima vez será. Tras contener la rabia que me dió al mirar por el cristal y darme cuenta de que iba a ser que no, me he dedicado a ver mogollón de películas, comer como una loca, pasear y emborracharme. Lo normal, supongo.
En el apartamento estabamos 7 personas. Increíble para los pocos metros cuadrados disponibles. Al principio me entró un poco de pánico, por eso de mi fobia social, pero se disipó al medio día de cercanía dado el espacio libre, vamos, que por narices!
De vez en cuando viene a mi cabeza que tengo pocas habilidades sociales, que cada vez que abro la boca me miran como un bicho extraño... Inseguridades. Las acuchillaría y las tiraría por el retrete. Además se me hace difícil comunicarme con personas fumadísimas y yo no.
Como tenía momentos en los que no sabía ni qué decir, me ponia a cocinar. Me trabajé un arroz al curry con piña, puerro y pasas que me encanta... Pero no sé qué hice que me pasé toda la noche con el sabor a curry en la boca y una acidez brutal, no sé si de los cubatas o del curry. El resto igual, y la culpabilidad de vez en cuando acechaba en mi oreja izquierda... Lo compensé con la pasta a la carbonara del día siguiente.
La vuelta bien. J. con una resaca que hacía que se pusiera malísimo en las curvas y yo encantada del paisaje. El embalse de Yesa, los pueblos de Huesca y Navarra, y el atardecer hicieron que no fuera muy pesado.
Eder mientras tanto con los aitas de J. El recibimiento fue exagerado... Qué manera de saltar y de ladrar!! Es el único que se alegra tanto de verme. Lo han cuidado muy muy bien. Le han dado paseos de 4 horas y ha comido genial, así que estaba contentísimo. No ha mordido nada, que era lo que me preocupaba, así que todo bien. Al padre de J. le dió mucha pena que nos lo lleváramos, yo creo que se lo quería quedar otro día más. No me extraña :)) Hicimos bien dejándolo aquí en vez de llevarlo a Candanchu, porque con lo txiki que era el piso hubiera sido un agobio para él y para nosotros.
Y mis padres en Jordania... Qué envidia! A ver si el año que viene me llevan al siguiente viaje.
Bueno, me he pasado casi 24 horas en la cama... Creo que ahora sí que estoy completamente recuperada.
La fiesta estuvo muy bien. Un conciertazo de seis personas que no paró de hacerme mover las caderas. Salimos de la nave (era en un polígono industrial) como en "Abierto hasta el amanecer", y cuando me senté al volante de la furgoneta decidí que casi mejor si íbamos en taxi. Así que llegué a casa, morí en el acto al tumbarme, me desperté a las siete de la tarde y llamamos de nuevo al taxi para recoger la furgo. Y me volví a dormir... Vamos, como si el día de ayer no hubiera existido.
Me voy a comer con Eder y J. a una casa en un pueblo. La casa de A., que se ha ido y me ha dejado las llaves para darles de comer a sus perros, cambiarles el agua y mimarles un poco mientras ellos están fuera. Así que comeremos en el jardín, mientras nos da un poco el aire. Igual luego nos damos una vuelta por el monte y así Eder corre un rato, que lleva tres semanas sin aire de verdad.
Luego dejamos a Eder en casa de los aitas de J, (cómo se enrollan!), porque nos vamos a Candanchú con unos amigos, y uno de ellos tiene alergia a los perros, y Eder no puede venir. Qué pena, porque con lo que le gusta la nieve...
A ver qué tal se me da lo de la tabla. Espero no romperme nada...
No encuentro el recibo del seguro de la furgoneta, a ver si no me paran porque creo que si no lo llevo y me lo piden supone otra multa más.
A por más nieve!!
Al final me voy dos días a Candanchú, con unos amigos que tienen allí una casa y además saben un montón de snow. Así que me estoy viendo en el suelo todo el rato intentándo levantarme. De los cuatro soy la única que nunca se ha puesto una tabla en los pies, así que a ver, a ver...
Hoy ha sido muuuyy largo. Salí el sábado y llegué con sol a casa, así que se me caían los ojos en el trabajo y sólo pensaba en la cama. Pero me lo pasé muy bien, por lo que el sabor de boca es bueno!
A la cama.
Me cuesta creerlo, pero he estado tirada en el sofá durante 1/2 hora. Habrá sido Norah Jones, que calma que da gusto. Todo un logro. Últimamente me cuesta vaguear, no puede ser...
He comido con Karen en un restaurante tipo menú del día en calle concurrida del casco viejo, previa ronda de marianitos, casi me duermo cuando he sacado a Eder en el parque, sentada al sol.
Me está costando más de lo creía encontrar una casa de agroturismo para tanta gente, fuera de núcleos urbanos y medianamente bien de precio, bueno, me quedan tres días para tenerlo todo atado...
Voy a cenar fuera con J., SOLOS! Botellita de vino, buen ambiente, disfrutar de él fuera de casa y sin nadie más. Me encanta estar rodeada de gente, y él es también bastante social, así que siempre acabamos con más gente y bien agusto, por supuesto, pero de vez en cuando... Le necesito enterito para mí.
Se me está yendo la olla con el tabaco. Fumo una barbaridad y hay veces que a la noche me asusto con el estado de mi respiración. Hay que joderse con lo gilipollas que puedo llegar a ser! Es el único tema con el que la incoherencia me supera totalmente, y además me cabrea.
Mañana toca paseo por el monte con la tortilla debajo del brazo y viendo a Eder volverse más loco de remate.
Bien jodida de lo enferma que estoy. No he ido a trabajar porque las anginas van a salir disparadas en cualquier momento, parezco una fábrica de mocos y no tengo fuerzas para nada.
Ayer encima, como si así se me fuera a pasar el catarro y el dolor de garganta, me di una vuelta porque la korrika llegaba a Gasteiz. Y fue divertido por la gente con la que estuve; dos chicos y una chica que hacían malabares con mazas y sombreros bombines. Muy agusto... Me encontré con un chico que venía conmigo a clase hace años e intercambiamos direcciones de mail para estar más en contacto. Me alegré mucho de verle, recuerdo que escribía muy bien, tenía unos cuentos maravillosos y solía ganar algún concurso que otro. Ahora es periodista y sigue siendo igual de majo! A ver si me pasa alguno para relamerme un poquito.
Eder... Ahora estamos muy bien, por lo menos vuelve a mi lado en el parque, aunque es imposible que se esté quieto si se acerca alguien. Empieza a ladrar como un poseso y sigue, sigue, hasta que se harta y se medio relaja. Calcula perfectamente la hora a la que llegamos a casa, y si me retraso un poco, una hora, coge algo mío y lo destroza. Suelen ser zapatillas y les quita las plantillas. El mes que viene me tendré que comprar unas deportivas porque se ha zampado todos los pares.
Para que responda a la llamada me llevo algo de carne o embutido, se lo enseño y no falla, lo tengo a los pies, así que no sé si tiene mucho mérito, pero es la única manera de que pueda soltarlo tranquilamente si tengo algo que hacer después.
Le quiero con locura. Es algo incondicional lo que me demuestra, está hay aunque me pegue con él el mayor mosqueo, me quiere y punto. Ningún ser humano (quitando igual mi madre) me da esa amistad tan leal.
Y las salidas al monte le han sentado muy bien.
Espero que se sienta feliz conmigo.
Bueno, y van dos intentos de postear.
Me alegro de la retirada de la estatua de Franco de Madrid. Dudo bastante que quede alguna de Hitler en Alemania.. No es justo homenajear a tiranos y dictadores, y una estatua es un homenaje al recuerdo de esa persona, la enaltece para que el pueblo la admire. Justo sería que en el Valle de los Caídos hicieran algo en homenaje a la gente que murió durante y después en y por la Guerra Civil.
Con lo que he flipado ha sido con las personas cantando el cara al sol. Vivo en el norte, en Vitoria, y ver esas cosas es imposible, vamos, ni de coña! Es que no se me mete en la cabeza que quede todavía gente así, en serio...
Me pasó lo mismo una semana santa en Albacete con Karen, que fuimos a ver uno de los pasos a un pueblo, y cuando iban a meter las imágenes en la iglesia se paró todo y comenzaron a cantar el himno nacional. Y yo dándole codazos a karen porque no me lo podía creer! Nunca había visto algo así. Y la gente llorando.
Yo no me he sentido española, mis aitas me educaron así, y cada vez soy menos vasca. Supongo que si me voy a vivir a otro sitio seré de donde pisen mis pies y ya está. No soporto los iconos, ni las exarcebaciones de procedencia ni las banderas, pese a haber tenido empapelada mi habitación de banderas de palestina y fotos del comandante. Me da igual de dónde seas, el idioma que hables, mientras me aportes algo positivo y me des algo para aprender. Siempre y cuando yo a tí tambien te resulte interesante, que haya una interrelación entre ambos. Así de simple y sencillo.
Vaya resaca la de ayer. Pensaba que la cabeza iba a estallar, pero al final toreé bien los momentos críticos. Tras estar en mi casa bebiendo todo lo que había, comiendo bacalao al pil pil hecho por E., tarta maravillosa, con buenas conversaciones, decidimos cambiar de casa y nos trasladamos a la de L., que es más grande. Y allí dormitamos, nos vimos 3 películas, y no realizamos ningún tipo de actividad excepto las vitales.
Hoy he amanecido con la cabeza limpia, he paseado a Eder dejándome tocar por el sol, hemos desayunado croissants recién hechos y he comido muy bien de nuevo.
Así que siguiendo con el fin de semana gastronómico, esta noche ceno en casa de un buen amigo.
Me encanta la cultura gastronómica.
un momento en la intimidad de naia
hola soy amaia! hoy cenamos en casa de nai todas las locas,eguz nos ha preparado bacalao...y luego fiesta.
nai me ha dejado aportar mi granito de arena en su intimidad,me ha dejado impresionada con la idea...y desde aqui quiero decirte...que eres un gran puntazo de tia y que sigas luchando y suspirando x lo que quieres y que sepas que aunque las relaciones cambien...yo,estoy contigo.Te quiero mucho.
Via xanfarin tengo una cuenta gmail. Gracias! la pruebo luego que ando como una moto.
Ayer me dejé las llaves en casa cuando fui a sacar a Eder y he dormido en casa de la vecina Omaíta, en el sofá, con Eder dándo alergia al compañero de Omaíta. Me acogieron cual refugiada saharaui, con ración de huevo y chorizo fritos incluida. Un cielo vamos.
A las 6 me ha llamado J. para abrirme las puertas de casa, y por fin me he desplomado en mi cama, para levantarme hora y media más tarde.
Me han roto el parachoques de la furgoneta y he puesto una denuncia en la comisaría, gracias a un vecino que ha apuntado la matrícula del coche. El primer poli que me ha sonreído en mi vida. Normalmente me piden el carné...
He tenido que correr con la furgo para pillar un ordenador del ayuntamiento para la asociación. Un dinosaurio para que trabaje. Algo es algo...
Papeles, escalímetro, ordenador... Qué ganas de tiempo libre...
